忍无可忍，带着我回了娘家，一住就是好些年。后来我爸把我们接回家，我奶已经自己出去租房子住了。
具体怎样我不了解，但我从小到大听的都是这些。一个十岁不到的小孩儿能有多少城府，反正他们说什么我就信什么。因为这样。我和奶奶的关系很不好。
想后悔的时候，你道歉的对象却已经成了骨灰。
至于我姑，她的丈夫据说是我爷当年的同学还是什么，反正好像关系不错那种。他和我爷一起被打为右派。结果我爷死了，人家平反后成了“官员”。我姑父从小就混的相当不错，长大后更是得了个不错的工作，现在是什么官儿我怕你们人肉，只能说很高。
我妈和我姑的关系也不好。可以说是老死不相往来那种。从我记事起，我就没见她们出现在同一个场合过。自然地，我也听过很多我姑的坏话。
小时候我们家不算富裕，我爸的工作还是我姑父给弄的。她们有个小我一岁的儿子，那时关系和我很铁的。我们经常一起玩儿，有时候还会一起去网吧，总之就像亲兄弟一样。
但我之所以不喜欢她们，还是因为眼神。
十年，十年能改变什么呢？
随着我姑父的官儿越当越高，她们看我的眼神中不自觉地带上了一丝鄙夷。在我姑父出国留学“深造”回来后。这种鄙夷已经肉眼可见。和你说话的时候，他们一家总会斜着眼看你，那种目光比陌生人这样看你还让人觉得刺痛。
但不管怎么说都是亲人，有血缘关系的亲人，我只是觉得不太想和他们相处了而已。
真正让我开始憎恨他们的，还是因为那件事。
我初中时成绩很好，因为家庭原因。但因为同样的原因，我离家出走了，回来后一切开始向另一个方向改变。我不再好好学习，高考成绩自然好不到哪儿去。当初考试之前我姑父亲口对我说会把我点录进我们那边的一所大学。所以整个考试的过程我都是在放羊的。
憎恨，也由此而起。
有一天，我爸让我把准考证和身份证的复印件给他，我原样照做。然而等到录取学校放下来的那天。我从电话里听到的第一个字却是“云”。我懵了，真的，彻底懵了。
更让人痛苦的还在后面。
那天我爸把我狠狠地揍了一顿，说我的准考证号“出错”，结果点录进去的是另一个人，坑了他五万块钱。知道是用什么打的吗？是铁棒。差点把我脊椎打断。事后呢？他说断了也好，那样我就不用让他ca心了，我爱死哪儿去死哪儿去，他管不着。
出错，好一个出错！如果准考证的复印件也能出错，那我还能高考？！
我当时说了他们的坏话，最后被我爸用绳子绑着送到他们眼前，直接把我打得跪在地上让我给他们磕头认错。我拧着脖子不磕头，他用拳头让我磕。
那些人呢？
看。
看一场好戏。
好啊，多好啊。我是你亲儿子，但你却只相信自己的妹妹。你甚至不惜打残自己的亲儿子也要保全面子，就因为人家是你妹妹。
好，真的很好。
恨？
恨。
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事情为什么会变成这样呢？还要从很久以前说起。
还记得小时候爸总是不在家，他要去外面出差。我记得爸妈的关系非常不好，他们总是打架。我爸把我妈的鼻梁骨打断了，我妈拿菜刀追着他砍了好几条街，差点没把他腿砍下来。说实话我不喜欢我爸回家，因为每次他回来都会狠狠地揍我好几顿。
记得有一次，我正和弟弟一起在公园里玩儿。玩的什么已经想不起来了，只记得和我朋友发生了点不愉快。我爸二话没说冲上来对着我就是一脚，当场飞出一米多远。我绝对没记错，当时整个人真的是飞出去的。
那可是公园，旁边还有我朋友！他就当着这么多人的面揍我，狠狠的揍我，连我朋友也揍了。后来……还用说吗？不仅朋友没得做，对方家长找上来的时候他还直接把我推出去说“你揍他一顿，都是这瘪犊子的错”。
我是亲生的吗？
我觉得不是。
我杀了他，算是弑父吗？
我觉得不算。
我从小到大都很亲我妈，我感觉对我好的只有她一个。虽然她也会用实心木棒外头裹着胶皮的衣架打我，打断两三根自己没力气了才罢手。但我依然很亲她。
和她不亲，我还能和谁亲。
她一直跟我说，自己完全是因为我才留在这个家的，我也一直这么认为。直到我初三那年。父母大打一场后离了婚。在那之前已经有过迹象，所以我想用努力学习得来的好成绩留住她。你们看，新闻里不是总这么说吗？因为有个好孩子，一家人的家庭保住了。
妄想，终究只是妄想而已。
那天放学回家。我妈正在收拾行李。我还以为她又要带着我去姥姥家住，于是也准备收拾一下。结果她只说了一句话，就让我所有的动作彻底僵住——
“我和你爸今天离婚了。”
我问她我呢。
“我没法带你走，我啥都没要，根本没钱养活你。”
我问她为什么要离，我学习还不够好吗？
“这跟你学习好不好没关系。我不能再在这儿呆下去了，再待下去非变成神经病不可。儿子，你不用担心，好好学习，等我找个好地方就接你走。”
我信以为真。
等了将近半年。每天吃冷饭，忍着打，就为了等我妈接我走。没钱买参考书，我可以借；没钱交学费，我舔着脸去跟我姥要；没钱上补习班，我可以自己学。
我一直等着，然而她杳无音信。
后来我听大姨说，她已经去了南方，因为有个大款娶她。
从那时起，我就变成了另一个人。老师口中不求上进的坏学生。老师眼里只有两种人，一种是好学生，一种是坏学生。以前我是前者，被所有老师宠爱。现在我是后者。被所有老师唾弃。
学习？
没用。
学习挽不回家庭。
洗衣服不能用洗衣粉，用了会挨揍；吃饭不能和他们一起吃，一起吃会挨打；家里来客人我要躲出去，因为我给他丢人……衣服越穿越小，鞋子越穿越破，但我没钱换。大姨买给我的不敢要。要了会挨打。姥姥家不敢去，去了要挨打。
我真的再也难以忍受，所以我选择离家出走。
走到哪里，就算哪里吧。
但我最后还是回去了。
这是，责任。
一切都是责任作怪，一切都是。
我知道，我没必要为了别人而付出自己的青春，可是我却不得不违背自己的心意。迎合侮辱我的人，不停贬低自己，直到让他们满意，直到让自己体无完肤。他们欣喜，他们为此而开心，可是我得到的只有伤害，只有伤害。
我不欠他们的，一点都没有！
在我最无助的时候，妈妈抛弃了我。
“我不得不走，再不走我就要变成神经病了。”
哈，说的多好听？
是，你没变成神经病，你从这个家解脱了。
我变成神经病了。
是的，从你离开之后，我就是一个彻头彻尾的神经病。无论是成天逃课还是在其他人面前自言自语，这在那些“普通人”眼里都是神经病的征兆。我知道。我的行为在其他人眼里完全就是一个精神有问题的人才能做出来的，这一切我都知道。
我不想改而已。
神经病就神经病吧，我不在乎。
我，想死啊。
我，只想死啊。
可是，可是没办法。我不能死，因为有姥姥一家人在。
从小到大，对我好的也只有他们了啊？我不能放弃他们，我一点都不想让他们为我而伤心。在外面流浪时见过太多太多，很多出去混的人心中最后一份底线便是亲人。
我也一样。
所以，我要忍耐。
妈妈是吗？我还认你是我的妈妈。我可以选择性的忘记，当初你为了自己而抛弃我的事情。我也可以选择性的忘记，你在离开之后找了个大款过自己的幸福生活的事情。我更可以忘记，你在被那个大款抛弃之后狼狈回来的身影。
没错，我能忘记，为了姥姥和姥爷。
继父？随你。
白眼？随你
让我随着你的意愿行动？随你。
一切都随你。
我只想好好让姥姥他们安心走完一生，然后亲手杀了你们。你们给予我生命，但你们更给予了我痛苦与绝望。命？我可以还给你们，那没什么大不了的。
我所想的，只有这些而已。
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这是我的故事，你们听过之后记住也罢，忘记也罢，我只是想在人生的最后说出来。
我叫王铭航，是个恶魔。
ps： （错误章节已改喵，另外今天准备更新一万五千字。）
（这就是本喵的全部，你们看过之后唾弃也好难以理解也好，但不要对本喵进行人身攻击。这些是本喵的现实，也希望只是本喵一个人的现实。）